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回到當初>那些愛著、又閃閃發亮的回憶

Lynette的心路歷程

每到了出太陽的日子,我都會想起他瞇著眼享受陽光、嗅著窗外空氣的樣子


難過、失落都是一定的。

  

不斷地責怪、
不斷數落自己的所作所為。

哭著哭著,就笑了;
又笑著笑著,就哭了。

為什麼不好好握緊他們的手;
為什麼努力過後,只剩下最後的盡頭...


啊... 我還是不想忘記啊!
Lynette的心路歷程

只要輕抓下巴,就慢慢陷入睡眠的如咪

又再次陷入回憶了。
以往的自己習慣性的拿出箱子,緊緊地鎖上回憶。忘記悲傷,逃避苦痛。
選擇面對雖然難受,但似乎有什麼正在慢慢地解開中。
是好事吧?
不再一股腦地把所有心事往深處塞,
不再悶著、受著那些不屬於自己的負面情緒。
是進步了吧?
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回想在2018年初得知,祥祥患糖尿病後不樂觀的訊息。
隔天也帶如如也做了健檢,
可一切都晚了,所有指數都走向衰退。
不願停在這,所以就算耗盡力氣,也想努力一把。
他這麼努力的活著啊!我也想盡一份力,不管多小我還是要做。
所以開始查資料做功課。
Lynette的心路歷程
紀錄、打針、找資料學習照顧方法,
儼然成了在那當下,最首要的目標。
在其他人都無法理解,為什麼要為了貓努力、義務反顧成這樣的那時,我只想著如何能讓他們身體負擔輕點。
我單純的想著努力後,也許有機會看見一線曙光。
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那段時間,遇到瓶頸就是散步到這來,再過去就是菜市場了

只是第二次嚴重的狀況,已經不是我能夠掌控的範圍了。
開始陷入恐慌、絕望,不斷怪罪自己的迴圈。
指數飆高到第一次發病的兩倍。
祥祥身上打針的位子出現了一個一個的腫塊。身體機能在這次明顯的更衰退。
唯一不變的就是依舊愛撒嬌討摸摸。
看不到會唉、坐著馬上跳到腿上趴,睡覺也要插一腳,就都隨他開心了。
腳上都會印上幾個小腳印。
他,真的好可愛。
只要他能有一絲絲的時間忘記病痛那就夠了,我這麼想著。
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那時還在新北的租屋處

能讓他開心我都願意做。
即使心裡早已明瞭,接下來的每一天都是多得的,還是願意去做。
布置了許多他喜歡的小角落,到哪都能舒服的休息。(包含他最愛的地方,我枕頭旁邊)
因為啊,我還不想放棄。
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回想第一次打針邊哭邊打針,手抖的扎到自己;
不熟導致流血,哭著抱他猛說對不起。
最後,看著打完針後的他肯吃飯時,就想著無論如何都要繼續。
除非他不想繼續了,我就會停下......我這麼對自己說。

只是沒想到時間過的這麼快。
當初手掌大小的寶貝,才開始會蹦蹦跳跳,跟前跟後的孩子。轉眼已經老了,這麼到了最後的盡頭。

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虛弱的他只能躺在我做的軟墊上


2020/12/25我決定停下胰島素,所有身體機能衰退到極限了,打針只是吊著、懸著。
這個決定我考慮了很久,查了治療方法,如何減輕痛苦...... 最後還是選擇最後的在家安寧照護。
心很痛,卻也不得不放手。後來的每天陪著他躺在地上的墊子,抱著、哄著,就像小的時候趴在胸口,哄睡他們那樣子。
五天後,他走了。

我伸手蓋上他的雙眼,擦乾淨身體,輕輕的抱起放進籃子。
抬頭發現所有的一切都好刺眼。
這是怎麼了呢,我。

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在這之後,原本只黏祥祥的如如,變得更黏我了。
原以為只是不習慣孤單,卻忘了去年被判定腎衰四期的她,時間也不多了。
需要陪睡才能入睡,需要哄才會乖乖趴著,一定要看到有人在會安心。
其實,她也很不舒服啊。
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緊握著她的手,讓她靠在手掌上

直到那天,跟祥祥要離開那天一樣。
有種莫名的感覺,時間真的不多了。
根本完全不想睡也不敢睡。
室友先生說他先陪著,要我先進房休息。這連續幾天的緊繃,說真的沒辦法閉上眼。最後還是因為哭著哭著才睡著。
雖然只睡了一個小時就驚醒了。
2021/6/26的凌晨,仍舊輕撫著她、哼著睡前的晚安曲。就這麼陪著她。
她緩緩吐出最後一口氣。
她離開了。
天氣很熱,可心涼涼的。
  

家裡瞬間安靜了許多。

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最近的心境

十年前還是大學生的我,第一次學著照顧小奶貓。
而後經歷了兩個孩子的出生,充分的感受了生命的美好。
現在大寶貝們離開了這裡,去了彩虹橋的彼端。
  

還會見面的吧?

會等我的吧?

說實話,
我永遠沒辦法習慣,也不想要習慣。
還會再養貓嗎?我想答案是會。
依然願意。
很累沒錯,也沒辦法好好安穩睡上一覺。小生命脆弱的,讓我每天都害怕他們就這麼消逝了。
可日漸茁壯的他們,給了我無限的勇氣和希望。
想著哪天,或許我會繼續把對他們的愛延續下去。
在那之前,等我吧,好嗎?
我親愛的孩子們,有空的話,偶爾回來看看弟弟們吧。他們很想很想你們。
我相信我們彼此的愛,可以讓我們繼續堅強下去。
Lynette的心路歷程

  

偶爾憶起,就沈浸在時光裡吧!


  

雖那只是回憶。

而我仍舊會繼續前行,

連著他們的份一起。

若有來生,我還願意遇見你們。
Lynette的心路歷程

相關日記文:
回憶2-毛孩
記-回憶錄(三、我親愛的大寶貝們)



其實不知道該不該放上這篇文。
一遍又一遍打開、關上,看了後情緒湧上,害怕的情緒驅使我再次關上頁面。
小時候的記憶只有發燒、生病,是個藥罐子,別人帶冰水我帶的是保溫壺裝著中藥。
以往的我總是壓下後鎖上,丟到最深處。情緒什麼的不是必需的,因為會被嫌棄,最後被丟在家孤零零的。
我害怕被丟下,只有自己一個人的家好可怕。所以不斷的追,不停的滿足別人,這些從未提起過,現在也不需要說了。
發著高燒往樓上爬,只為了媽媽出門的叮嚀「記得曬衣服」,我爬上兩樓、曬完衣服,在爬下三樓去客廳拿體溫計。
40度的溫度,突然的發冷體溫計就這麼掉地上了,沒有多想用手去撿起來,只擔心“弄壞了怎麼辦,媽媽會生氣”,以前的自己就是這麼唯唯諾諾,只怕滿足不了別人。
可那又如何呢?
習慣別人給予,當別人不再付出時,反而怪罪別人變了。
一昧的付出就算空到擠不出什麼,也只會背負著罵名,所以,我何苦呢?
愛其所愛,苦其所苦。
真正這樣付出後,體會到這才是我自己的人生啊!
與其繼續繞著,不如放手。
我愛著,也苦痛著;但這次我確確實實的感受著「我還活著」。
Lynette的心路歷程
回憶,我會繼續收藏著。但不再是緊緊鎖上了。
Lynette的心路歷程
#Lynette的心路歷程 
分類:心靈

Hi,I’m Lynette ♪ 。

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