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<心情記述>曾以為,我會就這樣過下去



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吶,我曾以為我就只能這樣了。
繼續當乖乖聽話的小孩,照著父母的路走下去。
但我就會從此活在框架了,
在那原本屬於父母的框架。
那有什麼不好嗎?順著路走不好嗎?
我曾這麼問過自己。
但那就不是我了啊!
那什麼樣才是妳呢?
另一個我反問。

以前的我,只知道過得很不快樂。
一直被束縛著。
我的門禁,到了大學依然存在。
下課回到家的時間要多久,全部都要計算出來。
週五下課要馬上坐車回家。從學校坐公車到火車站、台中火車站坐到彰化火車站、彰化火車站坐回家,所有的時間表都要列表。
一直都不能自己出門,後來大學時自己去買文具、買飯都緊張得要死。(因為過往經歷,所以對不認識的人極度害怕)

但我又很叛逆。
國三面臨大考時,因為沒有自己的書桌,跟爸爸請求要個書桌搬上樓(我想要小睡起來馬上就能念書)。爸爸說,如果我能自己搬上樓,那書桌就給我。
我爸篤定我搬不上去,畢竟那張是實木的書桌,對於國中的我來說是好幾倍的體重。(而我家的樓梯是只能一個人走的寬度,書桌是可以兩人併排坐的大桌子。)
桌子跟下圖的相似。(長這樣👇)
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圖片來源:https://www.goldenhome.com.tw/LogDesk/20SB244-1


那時我不知哪來的勇氣,我就去搬了。
正所謂團結力量大(?),(欸不是,只有我自己XD)。
我就硬搬硬卡,就搬上樓,塞進小到不行的門裡-我的房間。
(其實是我跟姊姊的房間)
然後下樓,跟我爸說,爸我搬上樓了,你不能反悔喔。
  

那是第一次叛變成功。

我忘不了我爸傻眼看著我,然後嘆口氣說,就給你吧。
我開心的上樓把書、檯燈搬到桌上放。

在後來呢?
就是一腳踏進學生議會,
下定決心為了夢想衝一次去海生館當暑期導覽員。
最後決定要跟我老公在一起、決定生下小之了。義無反顧地只為了想要永遠在一起。(當年我大四實習中)

所以,我真的以為我就只能這樣了。
繼續生活在框架裡,我跟自己還碰撞的不夠啊,我還有很多想嘗試的啊。
但夢想是什麼呢?
我卻忘了。想不起來了。
  

我很愛海,卻極度怕水。

我很愛音樂,從沒被認同。

我很愛畫畫,可沒有前途。

呣,夢想跟現實碰撞下,似乎會變成這樣?
還是其實是我停滯,沒有想要前進?
我自己知道,我,是後者。
省時省力,不用浪費力氣去掙扎、反抗,
可是卻一直一直的不快樂。
多久沒有開心的笑了?
應該說,多久沒有開心的,"為自己笑了?"

幾個月前有提到,我正在看新屋仁之助的「人生何苦,差不多就好」這本書。
在最末段有提到:
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不是說不要努力。
而是該努力就努力,累了、難過了就先放著。
先放過自己,好好休息後再繼續。
在做完最後的清空、重置後,
我要學著用這樣的方法過一回。

與自己碰撞、對立,最後,再重置吧😊。

等到之後,我會慢慢成為,我想成為的那個我的吧。

我很喜歡這首與自己黑暗碰撞,最後蛻變的存在。就像鳳凰展翅高飛,蛻變成更好的自己。

貓貓小天地
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2020.3.14.  下午8:24

面壁思過,自己進箱子的為什麼都沒做喔XD
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分類:心靈

Hi,I’m Lynette ♪ 。

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